Mes soupirs son pour toi...

Ya casi ha pasado un año desde la última que estuvimos a solas, y todavía no puedo dejar de pensar en ti. Las memorias de todo lo que vivimos asaltan mi realidad y aun sobre mi razón se imponen dentro de mí como una avalancha de emociones incontrolables. Sé que es una estupidez, que probablemente tu ya lo hayas olvidado, pero yo no puedo dejar atrás lo que le hiciste a mi ingenuo corazón enamorado.

Si algún día las cosas cambian y puedo encontrarte en mi camino de nuevo, quisiera pensar que esta vez tomaría la decisión correcta. Que ya no existirían los remordimientos ni las lamentaciones, solo el gusto de vivir una relación perfecta.

Más cada día yo mismo me pregunto si en verdad todo lo que sueño sería capaz de traerlo a lo concreto, y lo cierto es que entre mas lo pienso más lo dudo. Se que no sería correcto regresar como si nada hubiera pasado, pero no quiero mas que volver a cruzar mi destino con el tuyo.

El inútil dilema del erizo

Hace ya unos días que una importante etapa de mi vida ha terminado. La “infantil” época del primer noviazgo, ha llegado a su fin. En contra de lo que muchos habían pensado, el clásico melodrama que suele venir después del corte, nunca apareció. Al menos en mí. Creo que el control sobre las emociones por fin ha dado sus resultados. Ya era hora, porque años y años de desarrollo ya los empezaba a creer inútiles.

Ahora las cosas han cambiado, ya no existen las palabras dulces y vanas en las mañanas. A veces la indiferencia se hace tan directa que corta los pocos lazos que existen entre los dos. Agradezco lo bueno que pasó en medio año, soy feliz y me consideró dichoso por haber podido vivir en carne propia aquellas experiencias que antes sólo consideraba reservadas a unos cuantos. Fue en cierta manera como un torbellino de cambios, de retos, de pequeñas pero sustanciosas alegrías, de curiosos pleitos, confusiones, dilemas… en fin fue vivir lleno de ilusión en medio año.

Hoy que todo es un bello recuerdo, la verdad pareciera que fue más bien un sueño. Lo sientes, llega a lo más profundo de tu ser, pero realmente nunca pasó y no tienes porque sufrir la perdida de algo tan inmaterial como aquello. Creo firmemente que es algo bueno, pero aun así a veces me asalta la duda de si en verdad es el camino correcto. Incluso viendo las buenas consecuencias de aquello, no quiero dejar de dudarlo. No me interesa en lo más mínimo el regreso, pero aún así no quiero perder la sensibilidad en todo lo que es malo. Curioso dilema, el erizo no quiere alejar de sí las espinas.

Incertidumbre

Después de mucho tiempo de intentarlo, mi mente por fin se decide a salir de su coraza, que por 10 años le sirvió de refugio, para ir más allá de lo que alguna vez imaginó que era el máximo punto de superación. Ahora las opciones se hacen casi infinitas y el trabajo necesario para alcanzar cualquiera de ellas parece ser del mismo tamaño.

Hasta hace poco yo creí que solo se podía ser bueno en un solo aspecto de la vida. Que si de pequeño tomas un camino, ese es el que debes de seguir a lo largo de tu vida si quieres que las cosas salgan bien. Pero ahora pienso que hay más de una opción.

Parece que con el desarrollo de la adolescencia la mente se desarrolla mucho más de lo que el cuerpo lo hace. Pero como la naturaleza bien sabe, todo lo que crece desmesuradamente se vuelve vulnerable. Yo creía que mi camino estaba en ser erudito. En ir más allá de lo que otros habían llegado para encontrara las respuestas a los grandes enigmas de nuestro tiempo.

Ahora siento que no solo me gusta hacer eso, sino que también me gusta ayudar a la gente. Poder entenderlos a tantos como pueda y hacer algo para que sus vidas tengan al menos un instante de felicidad. Me disculpo de antemano por el complejo mesiánico que pueda proyectar. Es algo que tengo pegado y que no me he querido quitar.

Admito que empiezo a asemejarme a un auténtico geek, y sin embargo admito que también me gusta. No imagino en que nivel estaría ahora si no tuviera las restricciones que impone mi casi nulo poder adquisitivo. Adoro sumergirme en ventanas y llenarme de información, poder hacer cosas que antes pensé que nunca podría llegar a hacer, descubrir el hilo negro detrás de la voraz revolución tecnológica que enfrentamos.

Por último pero siempre presente, esta mi afición a ser un psicólogo alternativo de tiempo completo. Parte de mi complejo salvador, parte de mi instinto solidario, es un hobby que he practicado casi con todas las personas que conozco (gracias a Dios no han sido todos.) y espero que al menos a alguno de ellos le haya ayudado en algo. Sino todo esto ha sido un desperdicio.

A fin de cuentas solo una cosa quisiera saber: ¿A qué me voy a dedicar?

La dificil decision de continuar.

MUCHAS PERSONAS DICEN QUE LO MAS DIFICIL DE CUALQUIER EMPRESA O SUEÑO, ES COMENZAR. SIN OFENDERLOS, YO CREO QUE CADA UNA DE LAS DECISIONES QUE TENEMOS QUE HACER EN TODO EL TRANSCURSO SON IGUALMENTE DIFICILES DE TOMAR.

CUANDO LAS COSAS PARECEN IR BIEN O EN DERDAD VAN ASI, MUCHO DICEN QUE ES MAS SENCILLO DECIDIR LAS COSAS, QUE NO HAY PRESION NI URGENCIA, PERO QUE HAY DEL RIESGO?? QUE ACASO TODO LO BUENO QUE HEMOS ACUMULADO A TRAVÉS DEL TIEMPO NO MERECE UN POCO DE CONSIDERACIÓN PARA TOMAR LA DECISION Y NO ARRIESGARLO TODO?

SIEMPRE EXISTE EL RIESGO DE QUE LA VIDA CAMBIE DRÁSTICAMENTE, Y SIN EBARGO ES NECESARIO QUE NOS LANCEMOS A LA AVENTURA DE LA VIDA. PERO CUANDO CONSIGUES MAS PROBLEMAS DE LOS QUE EN VERDAD NECESITABAS, NO ES ACASO ESO UNA ESTUPIDEZ?

HACE NO MUCHO TIEMPO, TENDRA UN MEDIO AÑO, QUE VI A UNA PAREJA DE JOVENES INCENTES Y SOÑADORESYOMARLA DECISION DE SER NOVIOS. HABIA DESCOMUNALES DIFERENCIAS ENTRE UNO Y OTRO, DESDE LAS ACTIVIDADES QUE HACIAN, HASTA LA EXPERIENCIA QUE TENIAN EN LO QUE HACIAN; SIN EMBARGO TOMARON EL RIESGO.

PARA EL NOVATO, QUE INCREIBLEMENTE ERA EL, TODO ERA UNA EXPLOSION DE VITALIDAD, DE NOVEDAD. ERA RECORRE EUFORICAMENTE UN PEDAZO DE SU CORTA VODA QUE LE HABIA SIDO ENGADO HASTA ENTONCES. PARA ELLA, YA MAS EXPERTA PERO NO ERUDITA, LAS COSAS IBAN A UN RITMO LENTO, PERO CURIOSAMENTE ATRACTIVO. NOSE PODIA DECIR QUE ERA LA MEJOR RELACION QUE HABIA TENIDO, PERO SI LA UNICA EN SU TIPO.

PASARON LOS MESES, CADA UNO TENIA SUS DUDAS O SUS CERTEZAS, PERO ANTE TODO AMBOS MANTENIAN LA ILUSION DEL SUEÑO. NO TODO HABIA SIDO TAN FACIL COM LO HUBIERAN ESPERADO: LO QUE SE DEBERIA DE HABER MANTENIDO COMO UN SECRETO, DE LA NOCHE A LA MAÑANA SE HIZO PUBLICO. DONDE EN RELAIDAD HABIA DOS CORAZONES ATRAIDOS, DE PRONTO APARECIO UN TERCERO, GRAN AMIGO DE DEL, QUE VOLVIO LAS COSAS BASTANTE ASPERAS. INCREIBLEMENTE AMBOS SUPIERON LIDIAR CON ELLO. A PESAR DE SU CORTA EDAD PUDIERON DECIDIR LO QUE LES PARECIO CORRECTO Y EVITAR QUE LOS CHISMES, QUE LAS BURLAS QUE LOS PLEITOS LOS SEPARARAN. ERAN FELICES.

PERO EL TIEMPO DISTANTES Y LAS OBLIGACIONES QUE LES ABSORBIERON HICIERON SU MELLA EN EL BELLO IDILIO. A PESAR DE QUE SEGUIAN HABIENDO BESOS, YA NO TENIAN LA CALIDEZ DE ANTES. A PESAR DE QUE SE SEGUIAN VIENDO, LAS MIRADAS SE VOLVIAN MAS ESQUIVAS PARA EVITAR LAS INTERMINABLES PREGUNTAS DE SU CONTRAPARTE. POCO A POCO, LA PEQUEÑA FLAMA QUE SE DIO ESPONTANEAMENTE EN UN BALCON QUE MIRABA LA LUNA FUE APAGÁNDOSE.

AHORA REINABAN LOS PLEITOS, LAS DISCUSIONES POR LAS DECISIONES MAS TONTAS, LOS MALENTENDIDOS POR FRASES INCOMPLETAS Y LOS REPROCHES POR LAS AUSENCIAS. DE VEZ EN CUANDO UNA PEQUEÑA INICIATIVA DE ALGUNO DE LOS DOS INTENTABA ARREGLAR LAS COSAS, PERO ERA BRUTALMENTE LACERADA POR EL OTRO.

HACE POCO EL ME CONTO SU MAS RECIENTE IDEA PARA SOLUCIONAR LA SITUACION: LO MAS SALUDABLE PARA AMBOS, DADA SU DIFERENCIA DE TEMPERAMENTOS, ES LA SEPARACION. SABE QUE ELLA PODRIA SUFRIR MUCHO POR TAL HECHO, PERO POCO A POCO EL TIEMPO Y OTROS SUJETOS LE SANARAN EL CORAZON. SABE QUE MUCHA DE LA CULPA ES SUYA. PERO DESDE CUANDO ES UN CRIMEN LA IGNORANCIA?? AHORA LO UNICO QUE LE FALTA PARA CONSUMAR SU PLAN ES EL VALOR NECESARIO Y EL TIEMPO ADECUADO. EL TIEMPO DE UNA MANERA U OTRA LLEGARÁ, PERO EL VALOR... EL VALOR ALGUNA VEZ LO CONSEGUIRA???

“CLARO QUE LO CONSEGUIRE”- ME DICE- “ESO ES LO DE MENOS”. PERO YO SE QUE ES UNA MENTIRA. DESPUES DE TODO NO PUEDES MENTIRTE A TI MISMO.

Divagación

¿Que es peor? ¿Ayudar a unir dos corazones desconocidos o hacer todo por separar dos muy familiares? No lo se. Pero al menos la primera opción es divertida…. Será que es ajena.

De pronto, cual nubes que anuncian la tormenta, se cierne sobre mí una preocupación que no debería existir. Todo parece tranquilo, bueno, bello, alegre… pero es precisamente en esos momentos cuando la rueda de la fortuna empieza a descender. ¿Será en mi contra? Terminaré en las profundidades de la perdición, solo y sin motivación, o peor aun, ¿dejaré a alguien más dañado por razones que solo dependen de mi propio ser?

Por lo mientras lo que se puede divisar, solo muestra ser el preludio de grandes cambios. Por propia voluntad ha llegado el tiempo de ser honesto con otros, de decir esto esta bn y esto no...

La gente piensa que las emociones son cosas que vienen y van como las enfermedades. Hoy amaneces de malas, entonces todo el dia va a ser malo. Pareciera que solo fueran cosas de causa consecuencia. Si tengo dinero soy feliz, si tengo novia soy feliz, si me cortan soy triste, si muere alguien voy a estar deprimido mucho tiempo. Yo pienso lo contrario.

Si la verdadera felicidad viene de como ves las cosas, de como percibes lo que hay a tu alrededor para encontrar su bello valor y esencia y a fin de cuentas para llegar a esa conclusion despues de mucho pensar... No es entonces logico que las emociones son producto del pensamiento que le corresponde a la realidad que percibimos??

Pero las mujeres siempre tienen que negarlo. La vdd es solo un daño que se hacen a si mismas. Solo dejan que un hombre inteligente, o varios, se aprovechen de esa situacion para poder disponer de su voluntad para tantos usos como se crea posible. Yo a pesar de ser hombre, preferiría que pudieran protegerse ante tales agresiones. No por otra razon, asi las cosas serian mas justas. Y lo enamoramientos serían mas reales.

La fantasi esta bn, es necesaria pero solo hace las cosas mas dificiles de distinguir, porque todos sabemos querer, pero pocos saben amar.